Абьюзер — это человек, умело использующий психологические, и не только, приемы, чтобы подавить партнера, взять его под свой контроль, попутно навязав тому чувство вины и разнообразные комплексы. Тираном может стать кто угодно: близкий родственник, начальник, приятель, сосед. Но если в одних случаях разорвать гнетущие узы бывает относительно легко, то абьюз в отношениях пары куда сложнее поддается контролю. И прежде всего потому, что его и распознать-то удается далеко не сразу. Хитрый «зверь» способен долго скрываться под маской нежной заботы, пока вы не окажетесь у него в когтях.
Кто такой абьюзер?
Поскольку само слово «abuse» переводится как «злоупотребление», «дурное обращение», «насилие», то и абьюзер простыми словами — это насильник. Но не тот, кто поджидает свою жертву с ножом в подворотне, а тот, кто постоянно, день за днем, психологически давит на своего партнера, стараясь сломать его волю, уничтожить самооценку, растоптать индивидуальность.
При этом действует наш антигерой весьма хитроумно. Свои любимые инструменты подавления — критику, ревность, обвинения, манипуляции, запугивания и даже откровенное физическое насилие — он до поры до времени придерживает при себе, ведь иначе жертва абьюзера слишком рано сообразит, куда ветер дует, и соскочит с крючка. Нет, поначалу все подается как самая трепетная любовь и забота!
Эмоциональный или психологический насильник всячески демонстрирует желание быть рядом, помогать, брать на себя решение сложных задач и в целом выглядит как предел мечтаний. Однако со временем поведение абьюзера начинает меняться, и вот уже просьба реже встречаться с друзьями, чтобы иметь больше времени друг для друга, перерастает в полный запрет на общение, милые подтрунивания над внешностью или качествами партнера превращаются в язвительные замечания. Встревоженные звонки «Где ты? Я волнуюсь!» выливаются в тотальный контроль, при котором несчастная «половинка» не смеет носа из дома высунуть без разрешения.
Как правило, к этому времени жизнь с абьюзером успевает настолько обтесать жертву, что та не видит в происходящем ничего нездорового. Напротив! Ей не приходит в голову, как можно предъявлять претензии человеку, который терпит рядом с собой такое неумное, некрасивое, ни на что негодное существо, да еще и заботится о нем, подсказывая, как поступать!
Обратите внимание! Чаще других жертвами эмоциональных насильников становятся люди, выросшие в семье с авторитарными родителями. Попав в ситуацию со знакомым сценарием, они быстро покоряются ей, начинают воспринимать тирана как продолжение родительской власти и, толком не понимая, что абьюзер значит для них, упорно продолжают цепляться за нездоровые отношения.
К слову, проблемы в семье характерны не только для жертвы, но и для самого насильника, так как становятся абьюзерами отнюдь не с рождения. Да, некоторые предпосылки к такому поведению — эгоизм, черствость, наследственные расстройства психического характера — могут быть заложены в человеке изначально, но гораздо большее значение имеет атмосфера, в которой растет ребенок. Чрезмерно требовательные родители, пережитое в юном возрасте физическое или сексуальное насилие и пренебрежение со стороны значимых для ребенка людей играет куда большую роль.
Психологический портрет абьюзера очень часто включает в себя:
собственные комплексы, которые человек старается подавить, унижая и ломая других;
уверенность в том, что все вокруг ему чем-то обязаны;
отказ признавать свою вину, абьюзер всегда найдет на кого ее переложить;
обидчивость по поводу и без, с обязательным ожиданием первого шага к примирению от партнера;
лабильность настроения.
Одним из ярчайших штрихов портрета абьюзера являются внезапные вспышки ярости, которые столь же быстро сменяются благодушным настроем, стоит только выплеснуться негативным эмоциям.
Обратите внимание! Хотя женщины тоже выступают в роли эмоциональных насильников, в особенности, когда дело касается детей, пенсионеров или подчиненных, подавляющее большинство абьюзеров в отношениях — мужчины. Сухая статистика называет цифру 90%, и даже если подвергнуть ее данные сомнению, поскольку не всякая жертва абьюза заявляет о себе, перекос получается значительным.
Почему абьюз опасен? Многочисленные наблюдения доказали, что существование в условиях постоянного психологического давления неизбежно приводит к деградации личности. Женщина, живущая с абьюзером-мужчиной, лишается уверенности в себе, теряет волю, перестает куда-либо стремиться. Ее самооценка буквально рассыпается в пыль, а в душе поселяется стойкое убеждение, что все придирки, унижения, даже побои вполне заслужены, и рассчитывать на нечто иное попросту нельзя. Естественно, что ждать чего-либо хорошего от таких отношений не приходится.
15 главных признаков абьюзера
Как уже было сказано, основная опасность эмоционального насильника заключается в его умении действовать неторопливо и расчетливо, сперва втираясь в доверие к жертве и лишь определенное время спустя принимаясь за ее дрессировку. Действует он подчас так ловко, что разглядеть признаки мужчины-абьюзера в отношениях, представляющихся идеальными, сложно даже непредвзятым зрителям, не говоря уже о влюбленной женщине. Однако сделать это необходимо, и чем раньше, тем больше у вас будет шансов покинуть поле этого безнадежного боя с нормальной самооценкой и уцелевшими нервами. Так как распознать абьюзера?
Уничижительные прозвища
Приторно-ласковые «Бегемотик», «Пышечка моя», «Хоббит любимый», которые человек упорно вставляет в свою речь, невзирая на то, что вы ясно дали понять — вам это неприятно, являются одним из любимейших средств эмоционального насильника.
Абьюзеру прекрасно известно, если сразу сказать девушке: «Ты толстая» или «У тебя короткие ноги», она возмутится. Но если постоянно намекать на реальные или вымышленные недостатки, однажды подруга сама поверит в свою ущербность, и ее самооценке будет нанесен первый серьезный урон.
Обратите внимание! Как правило, психологический абьюзер маскирует свои оскорбления под шутку и умело «переводит стрелки» на жертву: «Да это у тебя просто чувства юмора нет, ты же понимаешь, что я это любя?»
Критические замечания
Нет способа вернее внушить человеку, что он неудачник, чем перманентная критика, поэтому постоянные замечания и придирки — один из главных признаков абьюзера в отношениях. Здесь все движется в свойственной эмоциональному насильнику манере, медленно и неумолимо — от мягких укоризненных замечаний «Зая, ну вечно ты все роняешь (забываешь, пересаливаешь), и за что я только тебя люблю?» до «Тварь тупая, сколько можно вбивать в твою дубовую голову, что это делается не так?!»
При этом угодить критикану просто невозможно. Если парню-абьюзеру сообщить, что связанный вами свитер купили за приличную сумму, он чрез губу заметит: «Странные вкусы бывают у людей». Если встретить его начищенной до блеска квартирой и горячим ужином из пяти блюд, он пожурит вас за солонку, стоящую не идеально в центре стола.
Насмешки над интересами
Не имеет ни малейшего значения, что делает барышня в свободное время, ей все равно объяснят, что она страдает ерундой. Жертва может варить мыло, вязать крючком, гранить алмазы, спасать брошенных животных, работать волонтером в детском доме или изобретать лекарство от рака — все это будет безжалостно высмеиваться, а результаты деятельности — обесцениваться, поскольку одной из главнейших задач абьюзера является лишение жертвы желания заниматься чем-либо, помимо него, любимого. И только когда та признает, что тратила жизнь на бессмысленные занятия и забросит их, насильник останется доволен.
Газлайтинг
За этим модным иностранным словечком, являющимся ярчайшим признаком абьюзера, скрывается отвратительная психологическая манипуляция, заставляющая жертву усомниться в собственной адекватности. Какие бы претензии ни предъявлялись эмоциональному насильнику, он отметает их с таким безапелляционным видом, что жертва теряется и начинает сомневаться в себе.
Любимые аргументы абьюзера: «Я тебя вчера оскорбил? Прекрати выдумывать!», «Я такого точно не говорил, зачем ты врешь?», «Ты слишком эмоционально реагируешь на ерунду. Перестань себя накручивать!»
Взращивание беспомощности
Способ широко используют властные родители, нежелающие спускать чадо с поводка, и абьюзеры-мужчины в отношениях с женщинами. Жертве при каждом удобном случае повторяют, что она не справится, не поймет, не сумеет, навязывая ей роль слабого и глупого ребенка при всесильном родителе.
Для такого метода свойственны фразы:
«Дай лучше я, все равно потом за тобой переделывать»;
«Слушай, что я тебе говорю, а то опять в лужу сядешь!»;
«Ты со своими куриными мозгами все равно не разберешься, оставь мне».
Результат — добитая самооценка и полная беспомощность. Порой жертва не может даже решить, что надеть перед выходом на улицу, если ей на это не покажут пальцем.
Обесценивание переживаний
От абьюзера нельзя дождаться сочувствия. Если поначалу он еще демонстрирует поддержку и понимание, с развитием отношений жертва в сложный для себя период сможет рассчитывать лишь на презрительную усмешку и вопрос: «И ты называешь это проблемами?»
Какая бы неприятность ни свалилась на подругу, ей обязательно объяснят, что в Африке голодают дети, в мире живут инвалиды, а сам абьюзер вот прямо сейчас борется с трудностями, которые ей с ее убогими взглядами на жизнь и не снились, поэтому нечего ныть.
Монополия на финансы
Считается, что этим видом давления особенно активно пользуются психологические абьюзеры-мужчины, поскольку в паре «насильник-жертва» обычно именно они являются основными добытчиками, в то время как женщина довольствуется ролью домохозяйки или выполняет низкооплачиваемую работу, посвящая время не карьере, а обслуживанию партнера.
Однако практика показывает, что на деле абьюзеру не важно, кто приносит основной доход в семью. Даже если партнерша зарабатывает в два-три раза больше, деньги с легким сердцем забирают в «общий бюджет», из которого ей чуть ли не под расписку выдают мелкие крохи на ведение домашнего хозяйства.
Аргументы:
«Ты опять все на ерунду спустишь»;
«Да разве можно тебе деньги доверять?»;
«Да, я потратил ххх рублей на эту штуку, я что, должен был спросить у тебя разрешения?!»
Игнор
А вот знаменитые игры в молчанку как метод манипуляции партнером молва приписывает женщинам, хотя среди признаков абьюзера-мужчины они встречаются не менее часто. Игнорирование пускается в ход, когда жертва уже надежно завязла в отношениях и, невзирая на унижения или критику, чувствует болезненную привязанность к партнеру.
Тут-то тиран и начинает за любую провинность наказывать ее молчанием, демонстративно игнорирует, а порой и вовсе исчезает в неизвестном направлении, правда, предусмотрительно оставив возможность позвонить и попросить прощения.
Враждебность к окружению жертвы
Эмоциональный насильник обязательно постарается как можно быстрее создать вокруг женщины вакуум, в котором не будет места ни друзьям, ни коллегам, ни даже родным.
Ведь они, чего доброго, могут внушать уже фактически насаженной на крючок добыче, что она не так уж и плоха, бороться с ее комплексами, обеспечивать позитивными эмоциями… А там, глядишь, заронят в голову крамольную мыль, будто она достойна лучшего или, того хуже, помогут вырваться из-под контроля, чего абьюзер боится больше всего.
Жесткий контроль
Первое время паталогическое желание эмоционального насильника максимально плотно держать руку на пульсе жизни своей жертвы может выглядеть как признак искренней любви. Даже если женщине кажется, что милый чуть перебарщивает с опекой, она не знает, как противостоять абьюзеру, не обидев его.
Сделал 16 звонков за 2 часа? Ах, как он без меня скучает! Без спроса влез в смс-ки? Ревнует, это так мило! Требует дать ему пароли от почты и социальных сетей? Ну ладно, если ему так спокойнее!
Однако в самые короткие сроки забота выходит за все разумные рамки и накрывает, словно удушающее одеяло. Под контроль берутся сообщения в мессенджерах, телефонные разговоры, передвижения по городу… И вскоре жертва обнаруживает, что буквально шагу не может ступить, не отчитавшись.
Обратите внимание! Склонность к постоянному контролю — эталонный признак психологического абьюзера, она равно присуща как мужчинам, так и женщинам.
Обвинения в измене
Подруга абьюзера может побриться на лысо, нацепить паранджу и запереться на кухне, но он все равно найдет, в чем упрекнуть:
«Ты думаешь, я не видел, как ты строила ему глазки?»;
«Почему в соцсетях у тебя в друзьях столько мужчин? Порядочная девушка себе такого не позволит!»
«Новое платье на корпоратив?! Кого это ты собралась там соблазнять?»
Смысл все тот же: сделать жертву тихой и покорной, заставить ее избегать любых социальных контактов. Женщина, которая боится улыбнуться продавцу или дать на чай официанту, явно никуда не денется из-под опеки абьюзера.
Укрепление чувства вины
Поскольку муж-абьюзер априори не может оказаться виноватым в чем бы то ни было, ответственность за все случающиеся в жизни пары неприятности автоматически возлагается на подругу. Неважно, произошла ли размолвка, отчитал ли абьюзера строгий начальник или спустило колесо автомобиля, жертве не замедлят сообщить, что все это ее рук дело:
«Посмотри, до чего ты меня довела!»;
«Если бы ты не забивала мне голову ерундой, я бы сдал отчет вовремя!»
«Вечно ты меня отвлекаешь от дороги!»
Так как ведет себя абьюзер очень последовательно, не упуская шанса лишний раз ткнуть подругу носом в ее «вину», то при достаточно долгой психологической обработке жертва начинает верить, что все проблемы действительно случаются из-за нее, и начинает бояться лишний раз открыть рот или ступить без указки своего повелителя.
Взывания к совести
Если вы думаете, что только родители способны заламывать руки и причитать: «Мы все для тебя, а ты!..», то глубоко ошибаетесь. Абьюзер делает это ничуть не хуже. Даже, пожалуй, лучше, четко давая понять: он во всем себе отказывает ради благополучия подруги, периодически снимает с неба звезды и приносит домой лично выпотрошенных мамонтов, а черствая эгоистка этого не ценит и капризно топает ножкой.
Послушав его, даже самая обиженная женщина невольно устыдится и начнет спрашивать себя, не поспешила ли она с выводами.
Попытки задержать любой ценой
Если жертва прозревает и пытается разорвать странные отношения, в ход идут разнообразные манипуляции с целью заставить ее остаться. Эмоциональный насильник обязательно сообщит, что без нее он пропадет, сопьется, покончит с собою, и виновата в этом будет только жестокосердная подруга.
Очень часто даже после расставания абьюзер не оставляет попыток вернуть привычную игрушку, ведь в ее укрощение было вложено столько времени и сил!
Запугивание
Швыряние вещей, удары кулаком по стене, замахивание даже без прямого физического воздействия — это самые настоящие инструменты психологического насилия. Партнер регулярно позволяет себе нечто подобное? Можно говорить, что тест на абьюзера пройден, и нужно собирать вещи. Если, конечно, вы оба не отличаетесь бурным темпераментам, а летающие по квартире тарелки не служат для вас прелюдией к сумасшедшему акту любви.
Обратите внимание! А вот физическое насилие в любом своем проявлении — это не просто знак абьюзера, а громогласный набат, требующий как можно быстрее уходить от партнера.
Как уйти от абьюзера?
Если вы тщательно проанализировали ситуацию и осознали, что угодили в токсичные отношения, радуйтесь: вы сделали первый шаг на пути к спасению. Теперь важно двигаться дальше и, прежде всего, постараться проложить себе путь к отступлению, так как жить с абьюзером, надеясь на его волшебное преображение, не имеет смысла.
Справедливости ради заметим: бывает, что эмоциональный насильник сам не вполне осознает свое поведение, и до него можно достучаться. Если получится — замечательно. Уговорите партнера посетить хотя бы несколько сеансов психолога, который поможет вскрыть причины его поступков и наметить план выхода из ситуации. Однако сработает он лишь в том случае, если человек сам захочет узнать, как перестать быть абьюзером, и начнет активно работать над собой. Это действительно работает, о чем свидетельствуют исповеди бывших абьюзеров в Сети! Если же мужчина отмахивается от ваших слов и явно не планирует меняться, вариантов нет — надо уходить.
Как уйти от абьюзера:
Примите тот факт, что вы ни в чем не виноваты, просто осознав, кто такой абьюзер в отношениях. Даже будь вы Мисс Мира с тремя красными дипломами, грамотой Лучшей Хозяйки тысячелетия и покладистым характером, он нашел бы, к чему придраться, поэтому не стоит упрекать себя за то, что вы оказались недостаточно совершенны для этих отношений.
Снимите с себя ответственность за поведение мужчины. Нет таких обстоятельств, которые вынудили бы человека критиковать, унижать и уж тем более бить партнера.
Постарайтесь максимально дистанцироваться от насильника. В идеале лучше одним махом поставить точку в отношениях и съехать, не сообщая партнеру нового адреса.
Если разорвать все контакты не удалось — к примеру, вы учитесь в одном учебном заведении или работаете вместе, заранее подумайте, как вести себя с абьюзером при встрече. Наверняка он будет пытаться вернуть вас или устраивать провокации, чтобы вновь заставить почувствовать себя неудачницей. Старайтесь реагировать спокойно, а еще лучше — с юмором, подобных типов это обескураживает. Но в любом случае общение следует строго дозировать, защищая себя от давления.
Увы, в наших реалиях у людей, давно живущих вместе, не всегда бывает возможность разъехаться. Если это ваш случай, постарайтесь сосредоточиться на своих интересах: сделайте все, чтобы расширить круг общения, заведите хобби, постарайтесь пробудить в себе интерес к жизни. Не бойтесь здорового эгоизма! Подумайте о том, чего хотите именно вы. Не реагируйте на манипуляции и попытки втянуть вас в разборки, а при попытке физического воздействия не стесняйтесь обращаться в полицию.
Ищите поддержку. Родные, друзья, психолог, кризисные центры для женщин и горячие линии для жертв насилия, в том числе и психологического, могут стать мощным подспорьем. Поищите в интернете информацию о подобных организациях в вашем городе или области, их сотрудники не только подскажут, как избавиться от абьюзера, но и в случае необходимости окажут поддержку делом.
Любите себя, хвалите и балуйте. После встречи с абьюзером вам это необходимо.

©

Посмотри ещё. Это интересно!